RECEITA para dribar o Segundo dia de Inferno Astral.
- Ignore o seu celular gritando que vc é "Puro Extase", ele NÃO está dizendo que vc tem de ir fazer exercícios;
- Antes de se maquiar, tente falar com a sua jornalista prediléta;
- Não pense em recorrer a sua terapeuta, ela vai te fazer chorar;
- Vá trabalhar naquilo que vc mais gosta;
- Compre um lixo LUXES TOK STOK (verde Henrique), para reciclar o lixo da sua casa;
- Vá ao Shopping mais próximo, ver bolsinhas;
- Recorra a sua jornalista predileta novamente; tente não chorrar em público ao conversar com ela;
- Cumpra as ordens dela: entre na primeira loja de perfume e tente achar um perfume;
- Troque o cd do Leoni pelo da MTV AO VIVO DA IVETE;
- Complete o tanque do carro (= ar condicionado irrestrito), pagando R$0,99 pelo litro do combustível;
- Retoque a sua maquiagem MAC;
- Tente não cair da poltrona ao ver a nova propaganda do Selton, mesmo ele implorando que vc ligue para ele;
- Admire seu nome (profissional) exposto numa academia de tênis bacanérrima de Alphaville;
- Fique feliz em achar 30 ligações perdidas da sua jornalista predileta, inclusive do celular da mãe dela;
- Contribua com a Lua de Mel do casamento do Ano;
- Peça ajuda a sua jornalista predileta, até estar preparada para perguntar o que vc JÁ sabe (mesmo estando combinado ANTES que não deveria acontecer);
- Tome vc a iniciativa de evitar o seu sofrimento;
- Receba um telefonema do tenista ganhador do premio, agradecendo o incentivo e a inclusão no seu cadastro;
- Ganhe e devore (sem culpa)um chocolate do tio;
- Vá ao Iguatemi, dar voltinhas;
- Sinta o cheiro do "Amor, Amor, Sunshine (... Ipanema, vou pro Rio ver o Mar. Não desisto assim tão fácil, não abro mão de ser feliz. )"
- Tome um Haggen Dazs;
- Vá na MAC assuntar o curso de máquiagem, informado pela mãe do Sushi (tá, ela leu no site da Julia Pettit);
- Vá para sua casa querida;
- Leve a Lina para passear;
- De uma nadadinha;
- Tire a caixa do Skank do alto do armário, faça uso de todos os dvds;
- Pendure o presente do Chico;
- Troque toda a sua roupa de casa, ela não precisa ter cheiro de Carolina Herrera;
- Grave cds de fotos, para presentear as amigas;
Caso a sua tpm, ainda te de forças para tentar entender o que, como sabiamente diz o Nando:
"explicação, não tem explicação..." não se ache uma aberração da Natureza.
VOCÊ É NORMAL!!!!!
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